Ha van valakinek érdekes története, vicce, verse stb. akkor elküldheti nekem és én berakom ebbe a modulba (természetesen a nevével együtt)Nem csak Barcelonával kapcsolatos!
Ide irjatok: barcafan92@citromail.hu vagy chester0921@citromail.hu
Hajótöröttek:
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra jön 1
hajó tele
apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a péniszeteket. Az
egyik már nagyon nem bírja felmászik...
egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik
sem
bírja felmászik o is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... felszól az apácáknak,
huzzák fel ot is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell
vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- O favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- O asztalos volt az övét legyalultuk....
elkezd röhögni a pasi mire az apácák megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják csak kikötünk valahol...
egy rövid ...
Gandalf igy szólt egyszer: De jó nektek hobbitok, munkátok a hobbitok...
A sikeres párkapcsolat titka:
1. Fontos, hogy olyan nõt találjunk, aki fõz és takarít
2. Fontos, hogy olyan nõt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nõt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nõ sohase találkozzon egymással
Hídszállítás közben:
Furikázik a kamionos egy forgalmas városban,és egyszer csak elakad egy iszonyatosan alacsony híd alatt.Odamegy mellé egy autós,szép nyugodtan letekeri az ablakot és megkérdezi.
- Mivan,elakadtunk elakadtunk?!
Mire a kamionos:
- Nem vazzeg,hidat szállítok!!
Történet írója:chester0921
A cápa és az aranyhal:
A cápa és az aranyhal jó barátok,így hát eldöntötték hogy egy napra helyet cserélnek:az aranyhal megy a tengerbe,a cápa pedig a tóba.Másnap találkoznak,megkérdezik egymástól mintvolt hogyvolt és a cápa rákezdi:
- Képzeld,tegnap kifogott egy halász és csak úgy engedett el ha teljesítem egy kívánságát.
- Mi volt a kívánsága?
- Az,hogy földik érjen a farka.
- Na és teljesítetted?
- Persze.
- És hogyan?
- Leharaptam a lábait.
chester0921
A menyországban:
Három nő kerül az úr színe elé,és az úr mély hangon így szól:
- Ide csak az kerülhet be aki házassága előtt nem élt nemi életet!!
Erre a háromból kettő eloldalog,mire az úr utánukiált:
- Vigyétek ezt a süketet is.
Taxis és a fickó
Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az előző nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
Barcafan92
Hogyan élvez el a robot?
Kiveri a biztosítékot.
Barcafan92
ITT
A HÚSVÉT ITT A
NYÚL,BARCA-Real
3-0
Barcafan92
Sok er? van bennem, de jóindulat kevés!
A milános kutyákra mindig ráfér a verés,
De ötven hallott madridista, az nekem kevés!!!
LG
Cigi
Elmegy egy magyar rendõr Bécsbe márkás cigit venni.
Kérdi a trafikostól:
- Do you speak English ?
- No ,sir.
Elmegy egy másikba, majd harmadikba, de sehol sem értik. Mire a negyediknél:
- Do you speak English?
- Yes, sir!
Erre a rendõr rámutat egy doboz cigire, és mondja:
- Marlboro.
- Ne próbálj megint lottót venni ! - rivall vejére az anyós. - Tudod jól, hogy nem szeretem, ha felesleges dolgot veszel !
- Ne döntse már el anyuka, hogy számomra mi a felesleges ! - forrtyan fel a vej.
- Egyébként szerintem maga is vesz olyan dolgot, ami felesleges!
- Mit veszek én, ami felesleges ? - tiltakozik az anyós.
- Lélegzetet !
Mérés
Szõke nõ egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnõttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettõ különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog mûködni - mondja a szõke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Farmon
Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lõni a lovat.
Az elsõ után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelõnek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
Külömbség
Pistike siránkozva panaszolja apjának, hogy nem tudja egyedül a házi feladatot megírni.
- Mirõl? - kérdi az apa.
- Arról, hogyan éltek az emberek a múltban és hogyan ma?
- Na, majd én diktálom, írd: a múltban autó, pezsgõ, Riviéra, táncosnõk, jelenleg pedig trolibusz, kisfröccs, Dagály, anyád.
-Mit csinálnak a Real játékosai, ha meg nyerik a bajnokságot(v. BL-t)
-Kikapcsolják a playstation-t.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
